Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А это поржать

Про беременность и роды. Стырено в контакте.

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))


Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было ужаасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ":уууууууууууу". Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хер там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))2@@

@темы: посмеяться

---

Решила пока не употреблять алкоголь. Самообладание смывает с полбокала вина.
С утра я похожа на человека - бодрая, даже кажется, что все прошедшее - сон, что такого никогда не было. Но к вечеру...
Сегодня была у мамы, о это сладкое ощущение дома - все проблемы стираются. Постояла-подумала, может, вернуться? Но поняла, что это для меня шаг назад. Я так хотела самостоятельной жизни, так вот она. Борись. Может, второго шанса не будет. А может, самостоятельная - это вся моя оставшаяся жизнь) Сейчас одолевают страхи и тоска. Все плохое о нем, естественно, в миг стерлось. Помню только тепло. О, память, ты бы так мой позор стирала.
Хочу сделать перестановку мебели в квартире, чтоб хоть немного убрать ассоциации.

Хочется быть маленькой, хочется на ручки и мордочкой в чье-то плечо. Хочется, чтоб любили и защищали. Так хочется быть нужной. Устала.
Грех, конечно, жаловаться. У меня есть друзья, меня не бросил муж одну с 3мя детьми, да и сил предостаточно. Но сейчас моя проблема - самая-самая. Больно. Только окунешь нос в тепло - и опять надо на улицу.
Но я сильная. Я справлюсь.

---

Ни один Персен не избавляет от душевной боли так, как зубная паста в глаз. Забываешь, блин, обо всем!

---

Не хотела никому из окружения говорить - не вынесу расспросов, сочувственных взглядов. Назначила встречу подруге, только бы не видеть, как он собирает вещи. Сидели в Иль Патио, пили, ели, вспоминали. Не выдала себя ни словом. Спускались в метро уже разъезжаться, она спросила - ты счастлива? И я не смогла соврать...
Мне, наверное, было хуже. Тогда, в первый раз. Я была моложе, глупее, другие обстоятельства. Но эту невыносимую боль расставания не может заглушить ничто. Все пройдет. Может, это толчок к новой жизни. Главное, пережить эти несколько первых недель, убрать ассоциации, перестать покупать продукты для двоих, не искать его рукой на кровати. Он не умер, у него все будет хорошо.

Приди, весна... Воскреси меня.

---

Нет ничего хуже пустых вешалок.

Мы сделали это символично. Обговорили все в последний день зимы. Расстались - в первый день весны.
Мне невыносимо тяжело. Слезы текут ручьем. Я знаю, что так лучше, что это выход. Знаю, что он был несчастен и я несчастна, но мою боль это не волнует. Мне страшно и очень плохо. Вырежьте мне сердце, чтоб я больше никогда этого не чувствовала.
Я абсолютна одна.

---

Плюсы и минусы. Чтобы понять ситуацию и свое отношение к ней разложи все на плюсы и минусы. Скоро весна - пора новых жизней. Чтобы иметь нормальные отношения, нужно мало- ставить интересы партнера на ровне со своими. Не выше и не ниже. Не гранатовый браслет и не деспотия. Залог в уважении и заботе друг о друге. Это такие прописные истины, такие избитые фразы, так почему же?.. На горизонте 8 марта- прилюдная демонстрация изнанки, надо подготовить место, куда прятать в метро глаза)..

---

Очень красивое солнечное утро. Сухое, холодное и искрящееся. Не смотря на то, что город, поют утренние птички.

Я не писала ни одной счастливой записи, кажется, с октября. Хотя, если брать отсутствие записей за погруженность в счастье, то мне охрененно перепало))

Господа, я несчастна. Меня не радуют ни утро, ни солнце, ни люди, но кофе и кино. Мне с завидной регулярностью стали снится кошмары. Нервная система аки перетянутая скрипка, только тронь. На корнях волос видно удручающее количество седины. Но это лишь следствия.

@темы: мысли, повседневное, жизнь

---

Фотозима

@темы: фото

---

А между тем календарная зима истончается. Это первая зима, окончания которой я с нетерпением жду.
Но сегодня у меня все хорошо.

@темы: повседневное

---

Я все вспоминаю Мулен Руж с его "и однажды ревность сведет тебя с ума..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А все-таки я нужна. Поза раком отложилась до неопределенного времени. В новый год вхожу со светлыми мыслями и спокойным сердцем. С наступающим!
П.С. ах, эта сладкая пора корпоративов, какой же душман в метро!

---

Таким раком, как нынче меня поставила жизнь, я еще не стояла. Причем раскорячило как раз на пороге того, чего всегда хотела. Великое мироздание, я помню, что ты выполняешь все мои желания, спасибо. Я прощаю тебя за извращенное чувство юмора. Хотела жить одна? Получите, распишитесь. Хуй с тобой, что за последний месяц ты поняла наконец-то прелести совместной жизни. Заявка выполнена. Восхваляла одиночество? Так почувствуй его в сравнении. Но самое страшное другое - гордость придавило так, что не выползти.
Никогда, Аня, слышишь, никогда нельзя рассчитывать на другого человека! Какого лешего ты поступилась своим принципом? Хотя... Не сказать, что я была совсем не готова. Это и спасает. Но я просчиталась со временем. Не сейчас. Сейчас я как никогда зависима и слаба. Сейчас я в материальной жопе. Резервов ноль. Точнее есть, но воспользовавшись ими, я откатываю себя на год назад. Все, что я по крупицам собирала, своей же рукой положила на игральную доску казино. И проиграла.
Слава мозгу, моя формулировка была "попробуем". Попробуем быть вместе. Это как с бывшим заключенным, шансы 50 на 50. Вопрос исключительно веры и доверия. Ты всегда знаешь, что он способен совершить, но даешь шанс. Потому что нельзя ставить крест, при 1000 типичных случаев есть один нетипичный. Все фишки на черное.
А впереди всеобщее признание в крахе этой попытки на счастье. Крест на Голгофе общественного мнения. Дождь из "я же тебе говорила", "на что ты вообще рассчитывала" и королева программы - людская жалость. Мои стигматы уже сочатся. Как мне сохранить лицо?..

@темы: мысли, жизнь

---

Это был самый короткий цикл в моей жизни. Нужно всего лишь полгода на то, чтобы встретиться, влюбиться, пожить, влюбить меня в себя и расстаться.
Не так больно, как впервые, но тоже ощутимо. Растоптана гордость. Мой маленький личный конец света.

---

Где-то там под прелыми листьями прошлых отношений, под сухими иголками накопленных лет начинает ворочаться давно забытые. У меня не было этого дневника и интернета в принципе, когда я первый, а до сегодняшнего момента и последний раз чувствовала одиночество неодинокого человека. Смертельный, гнилой, болезненный стержень подозрений. Маленькая ранка на большом тоскливом чувстве.

@темы: мысли

---

Спустя три года и 2 недели я ушла с работы. Прощание было очень тяжелым. Коллектив - семья. Пришли меня все проводить - подарили огромный букет тюльпанов и бутылку рома. Йохохо. Пока говорили напутственные слова и читали стихи, я держалась. Но как пошли целовать со слезами, моя стойкость дала трещину. Вылетела из кабинета и разревелась. Позорно пыталась плакать и весь остаток дня) Как не зайду в туалет - мои тетки носом шмыгают, уйди, говорят, с глаз наших, и так тяжело. От этих слов опять слезы наворачиваются. Милый мои, прекрасные люди! Спасибо Вам всем большое! Если бы вы только знали, как я вас всех люблю. Пусть у вас все будет хорошо.

Теперь все с начала: новый коллектив, опять не знаю ни программы, ни людей, ни порядков. Самый лох. Очень мне гордой тяжело. Стресс.

Но ничего. Я справлюсь.

@темы: и под себя заодно, повседневное, жизнь

---

30.10.2012 в 15:28

Пишет  Taho:

Первые снегопады в Европе
По Европе прокатилась первая волна зимних снегопадов.

Толстый слой снега на террасе ресторана в Мюнхене, Германия




Покрытая снегом рябина в Риге, Латвия



Кленовые листья в снегу, Латвия



Покрытая снегом скульптура из дерева в лесах Тюрингии, Германия.



Девочка с мамой катается на санках в Саксонии, Германия



Матч между «Русенборгом» и харьковским «Металлистом» в рамках Лиги Европы на заснеженном стадионе в Тронхейме, Норвегия



Белый от снега парк в Эммене, Швейцария



Мужчина лепит снеговика, Цюрих, Швейцария



Швейцарцы гуляют с детьми по заснеженному парку



Снегоуборочная машина очищает тротуар от снега, Мюнхен, Германия



Швейцарские школьники в национальных костюмах возвращаются домой под покровом снежной пелены



Альпийские пастбища в снегу



У немецких дворников появилось много работы — здесь выпал рекордный уровень снега как для октября



Пара гуляет среди заснеженных елей в Цюрихе, Швейцария

---

Я смогу!

---

На работе доводят до белого коления. То говорят, что я никому не нужное дерьмо и квалификации у меня нет, то уговаривают остаться. Прихожу домой - реву. Пожаловаться некому, все друзья и коллеги осуждают, мол, что веду себя неправильно: предупредила об увольнении - дура, сказала честно - дура. Тяжело... Я и так постоянно думаю, что делаю все не так. Хочется спрятаться куда-нибудь.