А теперь про мои выходные.
читать дальшеВзяла под мышку свою прелестную Гокудеру и поехали мы под Чехов предаваться порокам на даче у моих знакомых.
С этими знакомыми - замечательными девчонками - я вижусь раза три в год, но наша встреча всегда залог хорошего отдыха. Интересные, необычные люди: врач-терапевт, со всеми вытекающими в характер последствиями, и взрывная 9тимайская именинница.
Дача находится на огромном, пока не особо застроенном соседскими домами, участке поля. Такое ощущение простора и свободы... А ночью, в тишине, темноте и пустоте вообще непередаваемо! Сам дом двухэтажный, большой, деревянный, с балконом и террасой. Да и с погодой подфо(а?)ртило. Хоть и ненавистна мне жара, для отдыха на природе она самое то. Да и ветер, постоянно гуляющий в этом месте, и вечерняя гроза (просто образцовая! хоть прям иллюстрируй ею толковый словарь: огромные молнии в полнеба, черные тучи и ливень!) порадовали душу несказанно.
Мы с Гокудеркой встретились на Курской и бодренько почапали к вокзалу. Купили билеты, а в ожидании своей электрички, пошли искать аниме-магазин, выход к которому, как потом выяснилось, был закрыт. Бедная Гокудера так же обломилась с Макдональдсом, короче, день у нее не задался не только из-за перспективы провести со мной выходные.
Доехали, закупились и на автобусе с поющими пьяными ветеранами-бабульками прибыли на дачу. Блин, после этой фразы я стопорнулась минут на 5, размышляя, что дальше можно писать, а что нельзя. Интуитивно-то мне это не почувствовать, да и этичность-тактичность на нуле, не так ли, Гокудера? Вообще, подтвердилось подозрение, что я настолько заигралась в дневниках, что испытываю теперь чуть ли не физические трудности при обращении к моей прелести по ее реальному имени. Пришлось даже вводить в курс дела хозяев дачи и просить разрешения обращаться к ней именно Гокудера. Ну не ппц ли?
Факт наличия на участке колодца с ведерком на цепи и ручкой, чтоб крутить, привел нас в дичайший восторг. Мы обозвались гастарбайтерами и сказали, что готовы работать за мясо, тщательно скрывая факт получения удовольствия просто от процесса добычи воды. Мы хитрые, да. Я посмотрела в википедии, механизм называется "барабан с рукояткой". А еще нашла фразу, которая насмешила меня до колик, если проводить аналогии: "Колодец архимедова винта — для непрерывной подачи воды с помощью винта, который крутил осёл."
Вообще, было реально здорово. Мы прошлись до магазина под теплым ливнем в грозу, вереща от удовольствия, и наплевав, что ушли в единственных сухих вещах. Пообедали на балконе с видом на травяной аэородром для парашютистов, поле и лес; пошли жарить на крытой террасе шашлыки, под ветерок, теплый дождь, хорошую музыку ведь хорошую, Гокудера?, сидели на перилах, глядя в темноту, и чувствуя запах готовящегося мяса... И все это время почти не переставая смеялись. Я уже почти с первого раза понимаю ультразвук Гокудеры! А после 12 ночи мы начали праздновать др именинницы.
Второй день был ознаменован игрой в волейбол полуспущенным мячиком в полуспущенных штанах Было очень жарко и мало кто отбивал в нужном направлении, но мы насмеялись и набегались от души.
А, еще я узнала много полезного от моей прелести. Например, как отличить настоящие помидоры от искусственных. Оказывается, просто. Надо просто посмотреть лопаются они при ударе или нет. Всего-навсего. Приходишь такой в магазин, берешь килограммчик и кидаешь со всей дури в стену. Если они не разбились всмятку, значит халтурные. Можно начинать орать на продавца: "Что вы за химию продаете?! Посмотрите как ненатурально они растекаются!!"
Вот. Такие дела. Привезла вам назад Гокудеру, в целости и сохранности, сытую, насмеявшуюся и вроде даже довольную. На счет последнего не уверена, мы, Горькие, не понимаем людей.
П.С.: про костюм сороконожки, идеальное скольжение на брачном ложе, утреннюю порнофотосессию, про то, что нам уже ничего не надо доказывать, про фетишизм Гокудеры относительно моих вещей, про то, что с утра она говорит исключительно по-английски, я решила промолчать. Я угадала что надо оставить за кадром, а, Гокудера?