Обычно, я не задумываюсь о своей жизни и своем теле. Но иногда на меня что-то находит и я вдруг четко начинаю видеть чем невыгодно отличаюсь от большинства людей по конструкции физической и психической. В чем мне так чертовски не повезло. Может, это жалость к себе? В любом случае быстро пресекается мыслями об инвалидах и голодающих детях. Не имею права даже заикаться о том, что надо мной и природа и жизнь посмеялись.
Признаюсь честно - проблемы 99% окружающих людей кажутся мне смешными и надуманными. Но я не гогочу в голос, потому что знаю - тут лишь вопрос планки. Им не с чем сравнивать. Кому-то ведь и мои проблемы кажутся не стоящими внимания. Да и мне самой они кажутся нестоящими, пока так вот не нахлынет.
Я сижу в почти теплой собственной квартире, сытно питаюсь, имею деньги на хлеб и масло, а в перспективе мечтаю положить на свой бутер еще немного икры. У меня две ноги, две руки, одна неплохо соображающая голова. У меня здоровое сердце, я вижу, слышу и умею говорить.
Просто у меня не было ни одного выходного с марта и не будет до мая, но кто-то вообще не знает что такое выходные. Меня опять подозревают в присвоении себе чужих денег, но кто-то несправедливо сидит за воровство. У меня очень нехорошо болят легкие или бронхи, при повороте туловища слышны как будто вздохи, но я их не издаю, и это мне определенно не нравится. Но у кого-то рак. А вообще все это не страшно, о том, от чего страшно, больно, да и вообще чертовски обидно не напишешь (о, это вечное "за что? почему я?" никак не вытравлю из себя это библейское воздается, это самолюбие и малодушие).
Я устала, если уж честно. У меня все болит - зубы, легкие, позвоночник, живот, душа. Но стерпеть все это не составляет проблемы, я лишь боюсь что если не переступлю через себя и не обращусь за помощью, то сгнию раньше времени. Я боюсь что мое когда-то идеально здоровое тело меня подведет. Я боюсь, что в определенный момент до меня станет не то что докасаться - смотреть мерзостно. Меня бесит несовершенство моей оболочки и моя лень и тупая закомплексованность, именуемая гордостью, мешающая пойти и устранить препятствия.
Мне надо было все это написать, чтобы понять как я зажралась и разнылась. Я ненавижу себя за несовершенство.