Не ожидай и не разочарован будешь.
среда, 12 февраля 2025
Если хочешь помолиться - помолись мне.
За 4 прошедших года были попытки зайти. Но никак не могла подобрать пароль. Дневник жив. И я жива. Перешагнула пугающие 37. Через 4 месяца - 39. Муж, ребёнок, кот, аквариум, дом, должность. Умерла бабушка, не дожив до 95 лет месяц. Умер дядя, не дожив до 59 лет месяц. Каждый день звоню маме мамы. Судьба человека...
Зашла написать вообще о другом. Что в своём непрекращающемся моральном самоизлечении дошла до понимания, что с пелёнок мне не хватало и не хватает защиты. Её я ищу уже почти 39 лет. Возможно, поздно) Из достижений : обросла защитным жиром) Из смешного - начала читать в ночи женские романы. Прямо как моя мама. Раньше я, фанат Л. Толстого и почитатель высокой литературы, считала чтение таких книг показателем низкого уровня интеллекта. Теперь я понимаю. Это слабость, лёгкий наркотик и быстрый дафомин. Ну или деградация)
Всех помню и всех люблю.
Зашла написать вообще о другом. Что в своём непрекращающемся моральном самоизлечении дошла до понимания, что с пелёнок мне не хватало и не хватает защиты. Её я ищу уже почти 39 лет. Возможно, поздно) Из достижений : обросла защитным жиром) Из смешного - начала читать в ночи женские романы. Прямо как моя мама. Раньше я, фанат Л. Толстого и почитатель высокой литературы, считала чтение таких книг показателем низкого уровня интеллекта. Теперь я понимаю. Это слабость, лёгкий наркотик и быстрый дафомин. Ну или деградация)
Всех помню и всех люблю.
пятница, 20 августа 2021
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Так давно не плакала из-за внешности своей.
Последние годы слишком много более существенных причин для слёз. А тут вот, за день до моря, придирчиво себя рассмотрела. Всплакнула. Вздохнула. Налила кофе и пошла работать в унынии. Надо бы по врачам, надо бы полюбить себя. Надо бы.
Через ломку воспринимаю новые течения о бодипозитиве. С одной стороны - фу, волосатые подмышки, фу, жирные люди. А с другой: какого, блять, черта! Какого черта женщины должны удалять волосы, раз их создала природа волосатыми. Почему вдруг то, что заложено природой - отвратительно? Про жир ещё никак не допру. Сама такая, но красивым не могу это считать. Это же как болезнь? Или нет? Не знаю.
Последние годы слишком много более существенных причин для слёз. А тут вот, за день до моря, придирчиво себя рассмотрела. Всплакнула. Вздохнула. Налила кофе и пошла работать в унынии. Надо бы по врачам, надо бы полюбить себя. Надо бы.
Через ломку воспринимаю новые течения о бодипозитиве. С одной стороны - фу, волосатые подмышки, фу, жирные люди. А с другой: какого, блять, черта! Какого черта женщины должны удалять волосы, раз их создала природа волосатыми. Почему вдруг то, что заложено природой - отвратительно? Про жир ещё никак не допру. Сама такая, но красивым не могу это считать. Это же как болезнь? Или нет? Не знаю.
вторник, 27 июля 2021
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Ещё одно такое чувство, след которого хочется зафиксировать - я несколько раз смогла поймать воспоминание о чувстве защищённости и любви, которое дарила мама. Не знаю как его описать. Тайная опора, наверно, по Петрановской. И к-к-комбо - я-мать через эмпатию ощущаю такое у своего ребёнка по отношению ко мне и параллельно я-когда-то-ребёнок вспоминаю как ощущала подобное к своей маме. Не знаю как же это описать, как какой-то тёплый кокон счастья. Из прошлого в будущее. И времени здесь как будто нет. Полная правильность происходящего.
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Недавно узнала о Zero People. Слушала запоем месяца два, потом сходила на их концерт. На концерте Александр Красовицкий очень много разговаривает, мешая ощущать под его песни именно СВОЁ. Но за "Стену" можно простить всё. Вообще там за очень много песен можно простить всё. Но первая любовь, знаете, она такая... Судя по пению зала, такого мнения придерживалось большинство.
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Заболела Ковидом. Второй раз уже. Но первый был бессимптомный. А в этот раз хорошее такое ОРЗ - с температурой, соплями, кашлем и потерей обоняния. Последний симптом - очень интересный. Я всё боялась, что не смогу понять, что обоняние потеряно. А нет, такое не пропустить. Произошло буквально за несколько минут. Ещё 2 глотка назад кофе пах, а вот уже и нет. Теперь это просто горькая горячая вода. Шоколад - сладкий пластилин. Питаюсь в основном черешней и круассанами. Не пахнет вообще ничего, даже, простите, говно. Это так удивительно. Теперь можно и кошачий лоток не менять. И в унитазе не смывать. Да и мыться, в принципе, не обязательно.
четверг, 08 апреля 2021
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Не могу никак оформить в мысль связную такую идею: а что если судьба, та самая предсказанность всей нашей жизни, на самом деле существует? Что, если гены наши, в которых прописаны все параметры - рост, цвет глаз, болезни, - это и есть она? Что, если мы просто не можем пока прочитать как книгу свой путь? И что, если кто-то действительно может?
В фильме "Я - начало" героиня говорила про слепых червей. Они живут и не знают, что такое свет , что он вокруг. А мы знаем - у нас есть глаза. Если им добавить генетически светочувствительные клетки, то они увидят свет.
Но увидеть - это мало. Понять! Может, мы уже видим судьбу. И у кого-то есть фатумочувствительный орган.
В фильме "Я - начало" героиня говорила про слепых червей. Они живут и не знают, что такое свет , что он вокруг. А мы знаем - у нас есть глаза. Если им добавить генетически светочувствительные клетки, то они увидят свет.
Но увидеть - это мало. Понять! Может, мы уже видим судьбу. И у кого-то есть фатумочувствительный орган.
понедельник, 15 февраля 2021
Если хочешь помолиться - помолись мне.
В январе не стало мамы. Мне 34, ей - 61.
Я сейчас села поработать в ночь, днем не успела закончить. Села за тот же стол, при таком же свете лампы, села перед окном как и раньше, слева и чуть сзади - кровать. Включила инструменталку фоном. И до полного ощущения путешествия во времени мне не хватило лишь открыть Дайри) Как-будто 10 лет вспять.
Квартира не та теперь. Справа нет двери, сзади - стены. А еще нет любви. Безусловной любви. И Надежды.
Я сейчас села поработать в ночь, днем не успела закончить. Села за тот же стол, при таком же свете лампы, села перед окном как и раньше, слева и чуть сзади - кровать. Включила инструменталку фоном. И до полного ощущения путешествия во времени мне не хватило лишь открыть Дайри) Как-будто 10 лет вспять.
Квартира не та теперь. Справа нет двери, сзади - стены. А еще нет любви. Безусловной любви. И Надежды.
пятница, 11 декабря 2020
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Почистила сейчас телефонную книгу в смартфоне. Среди прочих удалила 2 контакта, записанных как Свекр и Свекровь. Это родители моей первой любви. Их уже нет в живых. Отец ушёл этой осенью. Мама - пару лет назад. Есть ещё номер подруги, которой тоже больше нет.
Как-то наткнулась на инстаграм Пугачевой, там она в связи со смертью своего давнего знакомого известного человека написала "Куда все уходят, куда?". Вот удивительный мозг, почему-то фраза эта стала моей мантрой. Бывает, повторяю про себя в тяжелые времена раз по 50.
Очень странно это - быть конечным существом.
Как-то наткнулась на инстаграм Пугачевой, там она в связи со смертью своего давнего знакомого известного человека написала "Куда все уходят, куда?". Вот удивительный мозг, почему-то фраза эта стала моей мантрой. Бывает, повторяю про себя в тяжелые времена раз по 50.
Очень странно это - быть конечным существом.
воскресенье, 29 ноября 2020
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Я вышла на работу. 5.5 лет перерыва.
Болезнь опять пыталась забрать маму. Но мы опять выстояли. Несмотря на закрывающиеся больницы, на ковид, на истончающиеся ресурсы ее организма. Ещё год отвоевали. Я старалась. Я молодец.
Открыла для себя Ожогина. Давно не была столь увлеченной. Всё-таки моя эрогенная зона - барабанная перепонка.
Люблю жизнь. Покрасилась в розовый. На следующий год - 35. Офигеть.
Болезнь опять пыталась забрать маму. Но мы опять выстояли. Несмотря на закрывающиеся больницы, на ковид, на истончающиеся ресурсы ее организма. Ещё год отвоевали. Я старалась. Я молодец.
Открыла для себя Ожогина. Давно не была столь увлеченной. Всё-таки моя эрогенная зона - барабанная перепонка.
Люблю жизнь. Покрасилась в розовый. На следующий год - 35. Офигеть.
пятница, 06 марта 2020
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Я зашла же, чтобы в очередное 29 февраля очередного високосного года вспомнить про "Сайлент найт" и рассказать, что со мной случилось за последние 4 года. Но зачиталась тоской у D_D_D.
Хочу оставить запись об ушедшем дедушке. Рассказать, как стала цепляться за всё старое, неизменное. Как рвутся последние нити, тянущиеся к моему детству. Как уходят люди, помнящие меня ребенком и любящие меня безусловно. Однажды мне станет некуда возвращаться, да и не к кому.
Хочу оставить строчку об очередном этапе с мамой - в этот раз её еле выцарапали. Врачи и немного ее собственного пороха подарили ей новую жизнь на почти последнем дыхании.
Хочу рассказать, как отчаянно мне не хватает любви. Поддержки, понимания, уважения. Не хватает семьи в моем понимании семьи.
А ещё, наверно, можно объявить, что жуткая послеродовая депрессия, длящаяся у меня почти 4 года, побеждена собственными силами. Не знаю, достижение ли это или несусветная глупость. Аукнется?
Ещё хочу сказать, что я люблю всё вокруг. Всю эту тоску, боль, слякоть, углеродную и не очень форму жизни.
Очень много что хочу сказать и по-прежнему не умею. Я не стала черствее, уверенней в себе или умнее за эти 4 года. Из достижений - смиряю гордыню. Из провалов - не сказать, что у меня особо получается)
Хочу оставить запись об ушедшем дедушке. Рассказать, как стала цепляться за всё старое, неизменное. Как рвутся последние нити, тянущиеся к моему детству. Как уходят люди, помнящие меня ребенком и любящие меня безусловно. Однажды мне станет некуда возвращаться, да и не к кому.
Хочу оставить строчку об очередном этапе с мамой - в этот раз её еле выцарапали. Врачи и немного ее собственного пороха подарили ей новую жизнь на почти последнем дыхании.
Хочу рассказать, как отчаянно мне не хватает любви. Поддержки, понимания, уважения. Не хватает семьи в моем понимании семьи.
А ещё, наверно, можно объявить, что жуткая послеродовая депрессия, длящаяся у меня почти 4 года, побеждена собственными силами. Не знаю, достижение ли это или несусветная глупость. Аукнется?
Ещё хочу сказать, что я люблю всё вокруг. Всю эту тоску, боль, слякоть, углеродную и не очень форму жизни.
Очень много что хочу сказать и по-прежнему не умею. Я не стала черствее, уверенней в себе или умнее за эти 4 года. Из достижений - смиряю гордыню. Из провалов - не сказать, что у меня особо получается)
среда, 04 марта 2020
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Что мертво, умереть не может.
Надеюсь на вас, дайри. Дышите, твою мать.
Надеюсь на вас, дайри. Дышите, твою мать.
воскресенье, 23 июня 2019
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Я пришла выговориться. В марте у меня умерла подруга. Даже не так: в марте умерла мама двоих детей, жена сложного мужа, очень красивая девушка, заводила, организатор праздников, неунывающая, сильная, заразительно смеющаяся, преподаватель танцев в школе, сестра, дочь, человек с тысячей друзей. Алёна, твоя смерть - это пропасть, дыра. Я до сих пор не могу поверить, что это произошло именно с тобой. Кто угодно, но не ты! Мы все смертны, но черт побери, ты и смерть мне до сих пор кажутся вещами полярными, абсолютно несовместимыми. Я не знаю какого это - 2 месяца ждать собственной смерти, не знаю ада, в котором ты была, как могла смотреть на своих детей. Ты нам не показала, не рассказала. Боль нашей утраты тем сильнее. Мы не попрощались. Твои любимые смогли, а мы нет. Меня все еще рвет это. Твой выбор, я знаю, но ты ушла, а мы здесь. Я каждый день смотрю на твои фотографии в соцсетях. Когда мой мир сузился до небывало малого количества человек, ты была среди них. Приятные воспоминания в тот период наполнены тобой: твоим смехом, твоими доверительными разговорами, вечерами с вашей семьей зимой на даче. Ты всегда умопомрачительно пахла духами, цокала огромными каблуками, Аленка, твоя осанка, твои прекрасные руки... Я помню как ты говорила, что тебе предлагали быть моделью для журналов с косметикой и маникюром. На похоронах я не могла отвести от них взгляд: свеча в твоих идеальных руках. Я помню, что ты боялась стареть, что ты никогда не показывалась без макияжа или в плохом самочувствии, теперь ты не постареешь, и в гробу ты лежала как царевна из русских сказок, безмерно красивая... Мне казалось, что ты как-будто недовольна и раздражена этой ситуацией. Раздосадована, что так вот получилось - умереть в 37. Я никак не могу тебя отпустить, превратить в щемящее светлой грустью воспоминание. Не могу сказать спасибо за все, чем ты волей или неволей наполнила мою жизнь. Мне страшно, больно, пусто и тоскливо. Я теперь далеко и поэтому не могу научиться жить в том городе, в котором уже нет тебя. Он законсервирован для меня с несколькими якорями, одним из которых была ты и твоя семья. Не могу, я все еще отрицаю.
четверг, 13 июня 2019
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Как тут всё-таки тепло.
четверг, 09 ноября 2017
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Прочитала на прошлой неделе у DDD фразу о том, что форумы умерли. Не может быть, подумала я, это мы умерли, но есть же следующие поколения. И побежала сразу проверять свой первый и единственный, горячо любимый форум, на котором 10 лет назад просиживала все пальцы. На котором 10 лет назад онлайн было по несколько тысяч человек. На котором искали все больше и больше модераторов (как было почетно быть им! еее ), потому что народ писал в темах тонны флуда. И он мертв! Он реально мертв! Зарегестрированный пользователь онлайн - 1. Неужели кто-то (все) променял анонимное общение по интересам на гребаный инстаграм.
А сейчас я увидела, что и дайри умирают. Это как-то невыносимо грустно.
А сейчас я увидела, что и дайри умирают. Это как-то невыносимо грустно.
пятница, 27 октября 2017
Если хочешь помолиться - помолись мне.
После Бегущего по лезвию 2049 как малолетняя фанатка начинаю активно пересматривать все фильмы с Гослингом. Половину которых я смотрела, но с точки зрения фильма , а не с точки зрения "ооооооооорайааааааан". Если Саймон Бейкер от "неприятного типа" до любви всей моей жизни прошел благодаря своей улыбке, то Гослинг добил своими руками и объятиями. Блин, впервые так захотелось с кем-то экранным пообниматься. А вообще про "Валентинку" (ужасное название) - тот случай, когда попадает прям в самое больное место. Ужасно тяжелый фильм для меня. И слава богу, что Райан не лысеет.
пятница, 20 октября 2017
Если хочешь помолиться - помолись мне.
На долгую память.
inaquasanitas.diary.ru/?from=0
Появилась новая мечта - пойти к психологу. Слишком много наслоилось у меня в голове. Честно говоря, впервые начинаю понимать, что своими силами уже не справлюсь.
Или надо заводить еще парочку честных дневников на каждую выносящую меня тему. Я даже иногда (в основном моя посуду) представляю, что пришла уже к своему идеальному психоаналитику, сажусь в кожаное кресло, открываю рот и начинаю рыдать) Не только в душЕ, но и в реальности, удобряя грязные кастрюли в моих руках слезами и, чего уж греха таить, соплями.
Жалкий вид. А я еще тешу себя надеждой, что смогу воспитать полноценного во всех аспектах человечка. Все книги по детской психологии любят ткнуть знаменитым "сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом только на ребенка". Короче, начинаю копить на свой кислородный баллон.
inaquasanitas.diary.ru/?from=0
Появилась новая мечта - пойти к психологу. Слишком много наслоилось у меня в голове. Честно говоря, впервые начинаю понимать, что своими силами уже не справлюсь.
Или надо заводить еще парочку честных дневников на каждую выносящую меня тему. Я даже иногда (в основном моя посуду) представляю, что пришла уже к своему идеальному психоаналитику, сажусь в кожаное кресло, открываю рот и начинаю рыдать) Не только в душЕ, но и в реальности, удобряя грязные кастрюли в моих руках слезами и, чего уж греха таить, соплями.
Жалкий вид. А я еще тешу себя надеждой, что смогу воспитать полноценного во всех аспектах человечка. Все книги по детской психологии любят ткнуть знаменитым "сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом только на ребенка". Короче, начинаю копить на свой кислородный баллон.
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Вчера одноклассник, с которым мы очень любили ездить вместе на работу, да и вообще потрындеть в кафе и соцсетях, резко свернул с дорожки, чтобы со мной не встречаться. Думал, я его не увижу с такого расстояния *смайл с каплей*
2.5 года декрета.
2.5 года декрета.
понедельник, 31 июля 2017
Если хочешь помолиться - помолись мне.
В 31 год решила прочитать "Анну Каренину". Г-н Толстой, откуда вы столько знаете о людских душах? Поражаюсь с каждой главой. Язык по началу казался совсем устаревшим, некоторые предложения я даже не могла понять с первого раза. Но втянулась. И в очередной раз с облегчением думаю: спасибо, что я родилась в 20 веке. Спасибо за разводы, возможность работать и получать образование. Женскую участь никто не отменял, но скрашена она необыкновенно.
пятница, 03 февраля 2017
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Сегодня выбегали вечером из подъезда до машины. На улице почти -20. Тёмно и дыхание немного схватывает от морозного воздуха. В гостях я выпила два добрых бокала вина, а лёд под ногами только этого и ждал - моей не по сезону лёгкой походки. Подскользнулась и почти упала. Было ощущение как-будто кто-то под спину поддержал.
И я в хмельном бреду подумала: а вдруг это мой ангел-хранитель из прошлой жизни. Вдруг тогда я страдала от хоть и взаимной, но в силу обстоятельств очень несчастливой любви. Вдруг мы на гробовой доске поклялись в следующей жизни быть вместе. Вдруг мы умирали в облегчении с этой спасительной мыслью, что потом нас склеит судьба и без страданий мы будем вместе. Но потом что-то пошло не так, и ты не появился. А я переродилась вновь не то чтобы с очень счастливой судьбой. И ты поддерживаешь меня сейчас как можешь, уводишь от мелких и крупных несчастий. А я тебя не вижу. И не помню. И даже не благодарна.
Чего только после вина в голову не придёт.
И я в хмельном бреду подумала: а вдруг это мой ангел-хранитель из прошлой жизни. Вдруг тогда я страдала от хоть и взаимной, но в силу обстоятельств очень несчастливой любви. Вдруг мы на гробовой доске поклялись в следующей жизни быть вместе. Вдруг мы умирали в облегчении с этой спасительной мыслью, что потом нас склеит судьба и без страданий мы будем вместе. Но потом что-то пошло не так, и ты не появился. А я переродилась вновь не то чтобы с очень счастливой судьбой. И ты поддерживаешь меня сейчас как можешь, уводишь от мелких и крупных несчастий. А я тебя не вижу. И не помню. И даже не благодарна.
Чего только после вина в голову не придёт.
понедельник, 25 июля 2016
Если хочешь помолиться - помолись мне.
Я что где-то не там свернула?..